Η παραμονή Χριστουγέννων ξεκινάει παραδοσιακά με επίκληση στα Θεία – δηλαδή Χριστοπαναγίες για τα μούλικα που δεν ντρέπονται να χτυπάνε κουδούνια στις 7 το πρωί λες και όλοι εμείς οι άνεργοι, ημί- και υποαπασχολούμενοι έχουμε όρεξη να ακούμε τα κάλαντα σε σπαστά μωρουδιακά («ταλήν εσπέλα άλχοντεεεε») με την τσίμπλα στο μάτι. Κανονικά, τέτοια ώρα και γυμνή φωτογραφία της πιο hot συντάκτριας να ανεβάσουμε δεν κουνιέται φύλλο, γιατί ξύπνια είναι μόνο τα βαμπίρ και οι γιαγιάδες που τρέχουν στην Κρεαταγορά μπας και πετύχουν κοψοχρονιά γαλοπούλα πιστοποιημένης προέλευσης από την ΠΓΔΜ με ελληνική σφραγίδα- δύο κατηγορίες αναγνωστών στις οποίες παρά τις εντατικές προσπάθειες του τμήματος marketing δεν έχουμε πετύχει την επιθυμητή διείσδυση.

Ακόμη κι αν έχει κανείς όρεξη να ανοίξει στα παράφωνα σατανικά πλάσματα με τα τρίγωνα, πρέπει να βρεθεί αντιμέτωπος με το πρόβλημα της ρευστότητας. Με 13 Ευρώ στο πορτοφόλι, τα οποία πρέπει να καλύψουν τον προϋπολογισμό του ρεβεγιόν (μπύρα) και του χριστουγεννιάτικου τραπεζιού (σουβλάκια και μπύρα), πόσα μπορούν να διατεθούν για την τήρηση του ενοχλητικού εθίμου; Ποια αμοιβή θεωρείται αξιοπρεπής για την προσπάθεια 30 δευτερολέπτων ενός μικρού καλαντιστή;

Οι αμείλικτοι νόμοι της αγοράς μπαίνουν σε εφαρμογή. Είναι προφανές ότι δεν πρόκειται για ομοιογενές προϊόν – άλλο να σου λέει τα κάλαντα η Φιλαρμονική της Βιέννης και άλλο ο Μιχαλάκης της Μίνας από απέναντι με τα πεταχτά αυτιά. Στην ελπίδα λοιπόν να πετύχεις προς το μεσημέρι κανένα ντουέτο με ακορντεόν και βιολί ή έστω μια φλογέρα, φυλάς τα δίευρα και μοιράζεις 50λεπτα στα πιο μίνιμαλ σχήματα με τα τρίγωνα. Το αόρατο χέρι του Άνταμ Σμιθ (αυτό της ελεύθερης αγοράς, ντε) θα μοίραζε επιπλέον καλύτερο μεροκάματο σε όσους μπαίνουν στον κόπο να τραγουδήσουν πάνω από δύο στροφές – αυτοί που φτάνουν στο «πλήθος αγγέλων ψάλλουσι / το Δόξα εν Υψίστοις» αξίζουν οδηγίες για τα σπίτια πλούσιων γειτόνων. Με τουλάχιστον έναν κουραμπιέ ή/και χυμό με 12 βιταμίνες θα έπρεπε να επιβραβεύονται τα πιτσιρίκια που μένουν στο σωστό τόνο για πάνω από δύο συνεχόμενες νότες.

Το πρόβλημα στην αγορά των καλάντων –όπως και σε πολλές άλλες αγορές- είναι η διαφθορά. Το κατά τα άλλα συμπαθέστατο κοριτσάκι, που σε κοιτά σα χαμένο καθώς του κάνεις βραχνιασμένες δεύτερες με το τσιγάρο στο στόμα ψάχνοντας για ψιλά στις τσέπες του μπουφάν, πιθανότατα έχει ήδη τσεπώσει ένα 20άρικο από τον παππού, αφού οι παππούδες προτιμούν να κόψουν το κονδύλι για το φάρμακο της πίεσης και να τα κακαρώσουν, παρά να αφήσουν δυσαρεστημένη την πριγκίπισσα, άσε που ο συμπέθερος –ο άλλος παππούς- είχε την εξυπνάδα να ανέβει κλίμακα στο ΤΕΒΕ την τελευταία πενταετία, καθαρίζει σύνταξη 1500 Ευρώ και της πήρε ροζ smartphone για να τραβάει φωτό την Barbie-γκατζετάκια . Έτσι, τα 60 λεπτά σου θεωρούνται ψίχουλα που πετάει το κεφάλαιο στον προλετάριο καλαντιστή, που μάχεται απεγνωσμένα για το δικαίωμα σε ελάχιστη αμοιβή 5 ευρώ και μία ελβετική σοκολάτα ή αντίστοιχη λιχουδιά ανά διαμέρισμα.

Στο κενό έχουν πέσει προτάσεις για κρατικοποίηση όλων των τριγώνων και συναφών αξεσουάρ με παράλληλο καθορισμό σταθερών τιμών από αρμόδια υπηρεσία που θα συσταθεί αποκλειστικά για αυτόν τον σκοπό. Οι σκεπτικιστές τονίζουν τη σημασία της ελευθερίας του καταναλωτή να επιβραβεύει τις πιο καλλίφωνες, πρωτότυπες και χαριτωμένες ερμηνείες καλάντων σύμφωνα με το προσωπικό του γούστο. Εξάλλου, οποιαδήποτε απόπειρα κεντρικού ελέγχου των εισπράξεων θα σκόνταφτε σε πρακτικές δυσκολίες, καθώς για την έκδοση αποδείξεων από τις παρέες εξάχρονων θα απαιτούνταν σύσταση εταιρίας ή τουλάχιστον η τήρηση βιβλίων Γ’ κατηγορίας.

Κάπως έτσι παρατείνεται η θλιβερή πραγματικότητα στον κλάδο των καλαντιστών, με την έλλειψη ρευστότητας σε συνδυασμό με τον σκληρό ανταγωνισμό να ρίχνουν τα μεροκάματα στα τάρταρα ενώ η ανεργία σπάει το ένα ρεκόρ μετά το άλλο. Οποιαδήποτε φιλο-καλαντικά μέτρα δεν αναμένονται πριν την Πρωτοχρονιά του 2014, όταν ο Άγιος Βασίλης θα φέρει την ανάπτυξη και όλοι θα τρώμε μελομακάρονα σε χρυσούς δίσκους, μοιράζοντας 50ευρα σε κάθε μπόμπιρα που δεν φτάνει να μας χτυπήσει το κουδούνι.

*Αφιερωμένο στους συντρόφους καλαντιστές της Πεντέλης

ΥΓ. Το νομικό τμήμα του 3pointmagazine.gr δηλώνει ρητά ότι ουδέποτε τραβήχτηκε γυμνή φωτογραφία οποιουδήποτε συνεργάτη του περιοδικού, ούτε βέβαια κοινοποιήθηκε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.
ΥΓ2. Η Επιτροπή Γυναικών του 3pointmagazine.gr καταγγέλλει το σχόλιο περί «hot συντάκτριας» ως βαθύτατα σεξιστικό και υπενθυμίζει ότι η εικόνα του γυναικείου σώματος δεν μπορεί να χρησιμοποιείται για εξυπνακίστικα σχόλια και αστεϊσμούς.
ΥΓ3. Το τμήμα marketing του 3pointmagazine.gr υπενθυμίζει την πρόοδο που έχει επιτευχθεί στην καθιέρωση του brand name του περιοδικού και δεσμεύεται να επαναπροσδιορίσει τη στρατηγική του ώστε να προσεγγίσει αποτελεσματικότερα τόσο τους νεκροζώντανους αναγνώστες όσο και τις ηλικιωμένες νοικοκυρές.

Σχόλια

X