Η κατάρριψη του ρωσικού μαχητικού από την τουρκική αεροπορία αποτελεί για πολλούς τη σπίθα που μπορεί να φουντώσει και να μας οδηγήσει σε Τρίτο Παγκόσμιο Πόλεμο. Στη Σαλαμάνδρα, όμως, έχουμε μάθει να μην καταπίνουμε αμάσητο ό,τι μας σερβίρουν τα ΜΜΕ. Ούτε φυσικά μας αρκούν οι προφητείες του Γέροντα Παϊσιου.

Ζητήσαμε λοιπόν τη γνώμη πέντε ακόμα σύγχρονων προφητών και τους θέσαμε ξεκάθαρα το ερώτημα: Τι θα συμβεί τελικά;

Οι απαντήσεις τους αναμφίβολα σοκάρουν και τον πιο ψύχραιμο αναγνώστη:

Θωμάς Μάτσιος

matsios«Αρχικά οι Τούρκοι είπαν το `ριξαν, μετά είπαν πως όχι και οι Ρώσοι είπαν πως αυτοί το ρίξανε. Οι πιλότοι ήταν νεκροί, αλλά ζητήσαμε να δούμε αν ήταν και τελικά είπαμε ναι είναι νεκροί αλλά ο ένας όχι οι δύο. Και τώρα λένε πάνε πόλεμο, αλλά οι Ρώσοι λένε πως δεν θα κάνουν κι εμείς είπαμε εντάξει. Ύστερα όμως μετά αυτοί δεν ήθελαν. Αυτό ακριβώς. Τίποτε άλλο».

 

Βασίλης Λεβέντης

leventis«Τώρα ακόμα και τα ζώα θα καταλάβουν. Κλείσανε την ΕΡΤ, ρίξανε το αεροπλάνο, μπήκα στη Βουλή, αλλά οι Βαρδινογιανναίοι και οι Μπομπολαίοι ακόμα ζωντανοί είναι. Αν δεχθούν τα 9 σημεία που έχουμε προτείνει δεν θα γίνει πόλεμος, αν όμως, δεν τα δεχθούν αναγκαστικά θα πρέπει να γίνει… Ζώα!»

 

Πιτ Παπαδάκος

papadakos«Πούτιν και Ερντογάν δεν είναι έτοιμοι για πόλεμο. Κόσμος όμως θα πεθάνει. Δεν ξέρω αν είναι πόλεμος αυτό, αλλά νεκρούς θα έχουμε. Σίγουρα πάντως το πρωτάθλημα θα το πάρει ο Ολυμπιακός».

 

Δημοσθένης Λιακόπουλος

liako«Στον Πούτιν Πουτινιές;;;;; Κάμερα σ` εμένα. Ετοιμάστε βαλίτσες για Αγιά Σοφιά. Θα φάμε μήλα από την Κόκκινη Μηλιά. Ο νοών νοείτο. Κάμερα σ` εμένα. Κι αν έχει κέφια η Αρκούδα μπορεί να `μαστε τυχεροί και να μας πάρει μαζί της στις πολυκατοικίες που χτίζει στη Σελήνη».

 

Πάολο Κοέλιο

coelho«Αν το θέλετε πολύ, το σύμπαν θα συνωμοτήσει και ο Τρίτος Παγκόσμιος Πόλεμος θα γίνει. Αν πάλι δεν το θέλετε, δεν θα ξεκινήσει. Έτσι πιστεύω…»

Όπως διαπιστώνετε κι εσείς οι ίδιοι οι προφητείες αντικρούονται μεταξύ τους και κανείς δεν μπορεί να μιλήσει με σιγουριά.

Ωστόσο, υπάρχει η πιθανότητα να ξεσπάσει ο Τρίτος Παγκόσμιος Πόλεμος και οφείλουμε να είμαστε προετοιμασμένοι.

Πέντε έξυπνοι τρόποι λοιπόν για να μην πας να πολεμήσεις

Οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες, αλλά συγγνώμη υπάρχουν και Έλληνες που δεν έχουν καμία όρεξη να τρέχουν στον πόλεμο. Είμαι σίγουρος πως και πολλοί από εσάς βρίσκεστε στην ίδια φάση και δεν μπορώ να σας αφήσω έτσι. Πάντα σας φροντίζω, τώρα στα δύσκολα θα σας εγκαταλείψω;

Έστρωσα κώλο λοιπόν και σκέφτηκα 5 έξυπνους τρόπους για υποψήφιους λιποτάκτες…

Κι αν οι γυναίκες αναγνώστριες έχετε την εντύπωση πως δεν σας αφορά το άρθρο, δυστυχώς θα σας στενοχωρήσω γιατί ο Πάνος ο Καμμένος διακρίσεις δεν κάνει κι αν χρειαστεί θα σας στείλει κι εσάς στο μέτωπο. Όλα για όλα θα τα παίξουμε προκειμένου να πάρουμε την Πόλη.

Πάμε όμως στα σημαντικά

Ξεκινάμε άμεσα διατροφή.
Πρωινό: Τέσσερα αυγά με μπέικον τηγανισμένα σε βούτυρο. Συνοδεύουμε με μία φρατζόλα ψωμί.
Δεκατιανό: Ένα Big Mc
Μεσημεριανό: Δύο Big Mc Meals
Απογευματινό: Ένα γαλακτομπούρεκο
Βραδινό: Τρια πιτόγυρα, πατάτες, σος και 1,5 λίτρο κοακόλα
Πριν πέσουμε για ύπνο: Μία σοκολάτα
Όσο καλό μεταβολισμό κι αν έχετε, θα γίνετε τόφαλοι. Του πούστη!
Αν είστε καπνιστές είστε σε καλό δρόμο. Απλά αυξήστε το όσο μπορείτε. Το ιδανικό είναι να κάνετε έναν καπνο 20 γραμμαρίων την ημέρα. Σε πακέτα τσιγάρα προτείνουμε τρία.

Αν δεν είστε καπνιστές πρέπει να γίνετε. Είναι σημαντικό γιατί θα καταστρέψει σε χρόνο ρεκόρ την όποια φυσική σας κατάσταση και ακόμα κι αν σας πάρουν με το ζόρι στον πόλεμο και σας ζητήσουν να τρέξετε, εσείς δεν θα μπορείτε. Οπότε θα τους είστε άχρηστοι και θα σας στείλουν πίσω από εκεί που ήρθατε.

Σε περίπτωση που δεν θέλετε να ρισκάρετε ούτε στο παραμικρό το ενδεχόμενο να σας πάρουν στον πόλεμο, μπορείτε φυσικά να σπάσετε κάποιο χέρι ή πόδι. Να βγάλετε το ένα σας μάτι ή κάτι τέτοιο…

Επειδή το κόλπο με το να το παίξετε τρελοί ή αδερφές δεν πιάνει πλέον, προτείνουμε να δηλώσετε τζιχαντιστές. Υπάρχει βέβαια ο κίνδυνος να σας πιάσουν αιχμαλώτους, αλλά στον πόλεμο δεν πρόκειται να πάτε.

Τέλος, υπάρχει και η λύση να λιποτακτήσετε κρυπτόμενοι. Να εξαφανιστείτε, να κρυφτείτε σε κάποιο καταφύγιο και να μην βγείτε μέχρι να τελειώσει ο πόλεμος.
Μόνο πριν φιδιάσετε σκεφτείτε καλά τι θα πάρετε μαζί σας.

Προσωπικά, προτείνω εκτός από το να εφοδιαστείτε με τα απολύτως απαραίτητα μακαρόνια και βότκες, να πάρετε επίσης μαζί σας για να την παλέψετε, την τριλογία του Νονού, το Master of Puppets των Metallica και μια αφίσα της Μόνικα Μπελούτσι.

Τη «Σαλαμάνδρα» του Σπύρου Πολυχρονόπουλου μπορείτε να τη βρίσκετε και στο  facebook.

Σχόλια

X