Αν δεν βγάζετε καλά τα γράμματα, είναι γιατί γράφω το κείμενο αυτό με τρεμάμενα χέρια από το άγχος μήπως και θεωρηθεί σεξιστικό.

Δεν ξέρω αν έχω την άδεια να θεωρήσω εξ αρχής δεδομένο ότι την περίοδο του Euro οι άνδρες θα αράζουν στον καναπέ και θα βλέπουν μπάλα, ενώ οι γυναίκες είτε θα αδιαφορούν, είτε θα γκρινιάζουν. (Μία η Άντζελα, μία οι αιμοδοσίες, σας έχει φοβηθεί το μάτι μου). Επειδή, όμως, είμαι τολμηρό αγόρι θα το θεωρήσω και ας με πάρει ο διάολος.

Το Euro λοιπόν είναι μία περίοδος ευτυχίας για τους (περισσότερους) άνδρες και φρίκης για τις (περισσότερες) γυναίκες. Καμιά φορά βέβαια συμβαίνει και το αντίθετο, όπως πχ στη δική μου οικογένεια που ο πατέρας μου είναι τελείως άμπαλος, αλλά αυτό δεν θέλω να το θυμάμαι.

Μην ψαρώνετε λοιπόν, αδέρφια. Όσο κουλ και να το παίζουν στην αρχή οι κυράδες σας, με τρεις αγώνες ημερησίως για τις δύο μόνο πρώτες εβδομάδες του Euro, δεν υπάρχει περίπτωση να μην ξεσπάσουν πάνω σας κάποια στιγμή.

Και τότε, θα πρέπει να είστε έτοιμοι να διαχειριστείτε την οργή 30 ανταρόλυκων από το Game of Thrones στη συσκευασία της μιας γυναίκας.

Για το λόγο αυτό, όπως σε όλα τα πράγματα στη ζωή, έτσι και στο Euro, χρειάζεται μέτρο, πρόγραμμα και διπλωματία. Από την πλευρά του άνδρα βέβαια μόνο, γιατί οι γυναίκες δεν έχουν ιδέα τι σημαίνουν αυτές οι έννοιες.

Ποδοσφαιρόφιλοι, όλου του κόσμου, ανεξαρτήτως χρώματος και φυλής, πρέπει να είστε έτοιμοι για υποχωρήσεις και συμβιβασμούς. Αλλιώς, δεν βγαίνει…

Αν ακολουθήσετε όμως τα πέντε βασικά tips που σας προτείνουμε, δεν θα χάσετε λεπτό από το Euro, αλλά ούτε και το αμόρε σας!

1. Δείτε τα παιχνίδια με φίλους που επίσης έχουν σχέση. Αποφύγετε τα μπακούρια!

Είναι δεδομένο πως οι γυναίκες προτιμούν να συναναστρέφεστε με άνδρες σε σχέση, παρά με μπακούρηδες, που ίσως σας παρασύρουν σε… άσχημα μονοπάτια. Γι` αυτό προτιμήστε αυτούς να καλέσετε στο σπίτι σας για πίτσα, μπίρα, μπάλα.

Αν μάλιστα φέρουν μαζί και τις κοπέλες τους, ακόμα καλύτερα! Θα σας θάψουν όλες μαζί και ίσως καταλάβουν πως όλοι οι άνδρες έτσι είναι, δεν είναι μόνο ο δικός τους αποχαυνωμένος με την μπάλα.

‘Οσο για τα μπακούρια, μη στενοχωριέστε που θα τα αφήσετε μόνα. Βιώνουν την ευτυχία ενός Euro χωρίς άγχος και τύψεις. Στο Μουντιάλ που έρχεται μπορεί να βρίσκονται στη θέση σας.

2. Μην αφήνετε πουτάνα το τραπεζάκι του σαλονιού

Α, όλα κι όλα. Δεν έχουν σ` όλα άδικο οι γυναίκες. Δεν μπορείτε να πίνετε και να τρώτε σαν τα ζώα με τους φίλους σας, να βλέπετε μπάλα και μετά να παρατάτε το σαλόνι μπουρδέλο. Όπως όλο το χρόνο, έτσι και τώρα πρέπει να είστε νοικοκύρης.
Και κάντε και κανά μπάνιο ανάμεσα στους αγώνες…

3. Μην την αφήσετε να δει μαζί σας αγώνα της Ιταλίας

Γενικώς, θα ήταν προτιμότερο να μην μπαίνει ο ένας στα χωράφια του άλλου, σε οποιαδήποτε σχέση. Κι αν η σύντροφός σας δεν αγαπά το ποδόσφαιρο μόνο πρόβλημα θα δημιουργήσει το να δείτε μαζί έναν αγώνα. Θα πρέπει διαρκώς να απαντάτε σε αστείες ερωτήσεις, να εξηγήσετε για 547η φορά τι είναι το offside και άλλα τέτοια.

Επειδή, όμως, μέσα στο ίδιο σπίτι ζείτε, μπορεί κάποια στιγμή να αράξετε μαζί στον καναπέ και να δείτε κάποιον αγώνα, φροντίστε αυτός ο κάποιος να μην είναι αγώνας της Εθνικής Ιταλίας.
Υπάρχει σοβαρός κίνδυνος να σας παρατήσει, καθώς και οι 11 ποδοσφαιριστές θα είναι πιο όμορφοι και πιο περιποιημένοι από εσάς, ενώ το χειρότερο είναι πως το ίδιο θα συμβαίνει και μετά από 80 αγωνιστικά λεπτά και δεκάδες χιλιόμετρα στα καλογυμνασμένα τους πόδια.

4. Αν βγει με τις φίλες της, μην είστε τελείως βόδια. Δείξτε της πως ζηλέψατε λιγάκι!

Τόσες μέρες μπάλα είναι λογικό πως η κοπέλα δεν θα κάτσει να σας βλέπει να σαπίζετε στον καναπέ. Θα πάρει τις επίσης δεσμευμένες φίλες της που οι άνδρες τους έχουν γίνει ζόμπι από την μπάλα και θα βγουν να πιουν καμια ποτάρα.

Δεν έχουν κακή πρόθεση , μη φοβάστε. Άλλωστε, πόσοι άνδρες θα είναι έξω για ποτό, όταν έχει ποδόσφαιρο.

Όταν, όμως, γυρίσει σπίτι μην είστε αδιάφοροι. Μη δείξετε πως δεν ζηλέψατε καθόλου και πως πιο πολύ ανησυχείτε για το αν θα βγει τελικά πρώτος σκόρερ της διοργάνωσης ο Μίλερ, στον οποίο έχετε ποντάρει. Στην ανάγκη, κάντε και σεξ τι να σας πω… Κομμάτια να γίνει. Από το να σας παρατήσει, ίσως είναι καλύτερα.

5. Αναθέστε στη σύντροφό σας να κανονίσει τις καλοκαιρινές σας διακοπές

Η κίνηση αυτή εμπεριέχει το ρίσκο να πάτε στη Μήλο, αντί για τη Σέριφο, αλλά δεν μπορείτε να κάνετε αλλιώς. Θα της πάρει χρόνο, θα ξεχαστεί, θα γουστάρει τρελά κι εσείς στο μεταξύ θα έχετε δει ακόμη και το Ουκρανία – Βόρεια Ιρλανδία, που βαριέται να δει μέχρι και ο Σεβτσένκο.

Αλλά Euro είναι και πρέπει να τα δεις ΟΛΑ!

* Τη «Σαλαμάνδρα» του Σπύρου Πολυχρονόπουλου μπορείτε να τη βρίσκετε πλέον και στο facebook.

Σχόλια

Αρθρογράφος

Σπύρος Πολυχρονόπουλος

Ο Σπύρος Πολυχρονόπουλος είχε δύσκολα παιδικά χρόνια, τα οποία σημαδεύτηκαν από ένα τραγικό ναυάγιο που τον ανάγκασε να παραμείνει για 7 χρόνια αποκλεισμένος στη βραχονησίδα Σεριφοπούλα, όπου επιβίωσε τρώγοντας μονάχα μονάχους-μονάχους. Διεσώθη όταν κατάφερε να εκπαιδεύσει ένα άγριο δελφίνι και να το πείσει να τον μεταφέρει στη Σέριφο. Πλέον, ζει μόνιμα στο μεσαιωνικό δωμάτιο του ξενοδοχείου “ο Πρίαμος” και εργάζεται ως συνοδός κυριών.

Σχετικά Άρθρα

X